幽默搞笑短信息

1、与教授恩爱甚笃的老妻不幸病故,教授深为悲痛。一年后,经朋友撮合,再圆春梦。婚后,教授再上讲台,学生问续弦之味如何,教授沉思片刻,答:“和你们补考及格差不多。”

2、姐夫欠钱,小姨子来要帐。姐夫很为难:“妹呀,我知道你挺紧的,不过这几天你姐也特紧,我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点,我保证把你窟窿堵上。

3、晚饭后,爸爸看儿子在数硬币,便考他一道算术题。 爸爸问:“8加16等于多少?”儿子着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”儿子说:“脑子只有一个,加上也不够用。”

4、下乡采访,见农户一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的。台长想占女播音员便宜,笑说“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个狗日的!

5、朋友收到已分手女友的短信:“几年不见,你还行吧"。朋友纠结,回了一条:"几年不见,你还想试试?"——

6、俺曾经是银行前台工作。有一次有人拿汇款单说要汇款,收款人姓名栏上竟赫然写着“驴”!我认定这是一个故意来找茬的,把汇款单丢出去说:“先生,汇款需要填写对方的真实姓名,您这个样子,我没法汇的!!!”他一脸黑线的说:“这就是真实姓名,他姓‘马’叫‘户’不叫驴”。

7、有人问一秀才洞房之后的感受,答曰:“初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。”

8、一同事儿子来单位玩,几个二货就开始问了,你爸爸晚上睡觉时打你麻麻吗?孩子说,打,我妈疼的还叫呢。一nb二货问,你爸爸除了打你麻麻还打过谁?孩子说隔壁王阿姨。科室冷场,同事一脸菜色……

9、某人有一天肚子疼,急急忙忙跑去厕所,褪下裤子之后用了半天的劲,砰地一声,放了个巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:我擦……当我完事要走时,那哥们又说:兄弟还有纸吗?刚才被你一吓,纸掉坑里了。

10、一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”。囧。

11、我好不好,信不信,爱不爱,那是取决于你对我的看法。人不为己 天诛地灭 不会有任何一个人不为自己去着想 这就是社会现实

12、到底谁特么的蓝牙名叫一只老母猪!!!每次我开蓝牙,系统就提示一只老母猪要和你配对,笑尿了。

13、去超市买东西,看到售货大叔一个人玩麻将,好奇,问他玩什么呢,大叔一脸云淡风轻,轻描淡写道:连连看!

14、一同事的孩子1岁多,在上班的时候接到了他媳妇的电话,于是就有了以下对话------他媳妇:老公,咱儿子会叫爸爸了。同事:什么?我不在,他管谁叫爸爸?

15、两个男人在谈论他们读大学的儿子。一个说:“看我儿子的信,我总得查字典。”。另一个:“那你真是幸运啊,看我儿子的信,我总要跑银行。”

16、这天同事出差,老板急需用他办公室里的电脑,于是打电话让他把密码用短信发过去。同事当时就傻眼了,因为他的密码是:我们老板是混蛋。

17、当一个2 B走过你身旁时,它会用它纯正的狗眼藐视的看你一眼,这时你别慌,你要坚定的相信,下一秒,它会因为看你没看路而被汽车撞死

18、恨我的请恨的再强烈一点,讨厌我的请表现的再明显一点,别闲的蛋疼,他妈跟劳资玩人前人后。请问你是要跟我炫耀你的演技多精湛,还是你智商有多高?

19、刚才滴眼药水,闭眼滚动了下,然后睁眼然后就什么都看不见了,吓疯了,大吼大叫,完了买假药了,眼瞎了,各种心情各种抓狂,这时候爸爸拿着蜡冲了过来,看见我脸上的两行清泪,笑骂“越活越倒过去了,停个电吓成这样”…

20、今天我一好友在朋友聚会上宣布她怀孕啦,我们那个高兴啊,于是我万分激动地脱口而出,“太棒了,孩子出生后我一定要做后妈!”大家都安静了,我忽然意识到说错了,赶紧改口,“不对不对,我的意思是继母。”其实我想说的是干妈。

21、我有个同学是基督教徒,而且感觉有点走火入魔了。 学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说:你是哪儿来的? 我同学慈爱得说:我是上帝派来拯救你的。 校长:×※%()¥×※%

22、拼爹拼房拼车各种拼,你有能力魄力,还需要拼吗?有些人的起点比我们高一个台阶,这是不可否认的事实,难道就因这些因素把自己埋下去,从此仰望吗?

23、今天逛街看见一家服装店的玻璃门上贴着:不管买不买,进门就有礼!我心想这家服装店 门面也不怎么样,怎么那么牛气?所以决定进去看看,当我前脚踏进大门的时候,旁边的 一个漂亮的服务妹妹双膝一弯说道:"欢迎光临,小女子这厢有礼了。

24、老师正讲到被保险人与受益人的关系问题。为了更形象一点儿,他举了个例子:“比如说我投了人身保险,有一天我不幸被车撞死了,你们师母就可以获得赔偿金。她就是受益人,那么我是什么人?”一个同学回答道:“死人。”

25、昨晚老婆跟我讨论:我怀孕了,你怎么办。答曰:嫖去。老婆:我也去。我:你见有带著媳妇找小姐的么,你去幹什么?老婆:我帮你砍价!

26、五岁女儿与爸爸的一段对话。 “爸爸!” “干嘛?” “等我长大了你不要老啊” “为什么?” “等我长大了好嫁给你呀” "是吗?你很爱爸爸吧!” “如果嫁给你,就可以像妈妈一样在家里什么都不做了,好舒服啊!” 爸爸“……”

27、上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:"表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。"

28、一男子问杀手:一颗子*弹多少钱?杀手:5万,先生。男子:成交,我要两颗,看见对面的窗户了吗?我老婆正在跟一个野男人苟合,一枪打掉那杂碎的老二,一枪打爆那臭婆娘的脑袋!杀手举起狙击开始瞄准,但是半天没有开枪。男子:怎么?价格可以再商量。杀手:不,再等等,我想帮你省点钱。

29、我这人就是这脾气。只要别人不理我的,我不会再硬着脸皮去打扰。你的态度决定我的态度,你若对我沉默,我也只好对你冷漠。

30、如果你结婚的那天新娘不是我,我就会把我们的那些暧昧的聊天记录、短信、电话录音、相片什么的都弄成CD寄给你老婆,然后上面写着:给你一张过去的CD,听一听那时我们的爱情。

31、上海某大学男生给女同学乙出上联求对: “上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样,难度极大!女生乙对曰: "山东落花生花落东山";男生甲遂出绝对: "大波美人鱼人美波大",女生乙对曰: "明天到操场操到天明! "男生落败……★

32、在上公共课教室墙上看到的,有人在墙上写道:“女人就是祸水,女人就是麻烦,女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰:“男人就是爱闯祸,男人就是爱找麻烦,男人就是爱吃屎。”

33、今天看到个段子笑屎我了……如果你身上有个按钮,一按掉就会消除记忆,忘却那些或痛苦或揪心的事,你会不会按?神人答:不是会不会的问题,一定是:咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……咦,这里有个按钮,按一下……最近笑点是越来越低了……

34、侄女5岁,刚才吃香蕉叫她:“宝贝,来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句:“你好坏哦!”我一愣:“怎了?”没想到她说了一句:“爸爸每次这样说,妈妈都是这样回答的”。

35、老公是练武术的,一天回家兴冲冲地对我说:老婆我学会一招中国失传已久的绝学!”我:“好啊练给我看。”老公:需要你配合,挺胸向我走过来。于是我挺胸靠过去,他伸手在我MM上摸了摸,然后走了。我一头雾水追去问:“什么绝学?”老公:“如来神掌!”我1小时后才反应过来原来那是“乳来伸掌”。

36、一对情人XXOO的时候,男的总喜欢说:“我要弄死你!”几日未见,女找到男单位,男问:有事吗?女柔声道:“也没啥事,就是不想活了”。

37、结婚不久,老婆认真地问我:“你说咱们家谁是一家之主?”我马上不假思索地回答:“这还用问?当然是老婆大人您啦!”老婆笑笑,又问:“那你算什么呢?”我想了想说:“我的地位比您这个一家之主差一点儿。”老婆突然大叫起起:差一点儿是什么意思?难道你想当一家之王?

38、跟女朋友约会,趁着等女朋友的空档在桥底下买了张黄盘,跟那中年男子砍价,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭,初次见未来的岳父母,一直不敢抬头,女朋友调笑:怎么了平时也没见你这么腼腆啊。我小声嘟囔:我也没想到你爸爸卖黄盘的啊

39、小吴研究生毕业后,高不成低不就,很长一段时间都没找到工作,终日发愁。一天小侄子走过来跟他玩,安慰他说:“叔叔,要不你也去做个人流吧!” 小吴吃惊的问他:“为什么?” 小侄子十分认真的答道:“广播上经常说,今天做人流,明天就可以上班!”

40、对讨厌你的人最好的反击是,保持微笑和光芒四射,他们最不希望看到这样的你!

41、今天我想跟女朋友开个玩笑,中午时就板着脸在沙发上等她回来,表情异常严肃,结果她回来见了我就说“怎么了”“你说呢”“你知道了?”我一愣,“恩”“那我们分手吧!”之后摔门走人,到现在我也不晓得啥子原因,我了个去。这玩笑是开对还是开错了…原因至今不明。

42、女儿:"今天有人给我介绍了一个对象,他爸爸是个局长,他叔叔在外贸部门工作,他舅舅在香港当经理,您看条件够意思吧?"母亲:"真不错,可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢?"

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